Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так?! Ну і скільки приток у Дністра?

- Чи згодні ви любити її, оберігати від проблем, захоплюватися нею, поклонятися її мудрості і таланту?
- Розв'яжіть мене, блять!

Приходить дівчинка зі школи:
- Мама, чому всі говорять що я неуважна?
- Дівчинко, ти вже мене заїбала! Ти в сусідньому під'їзді живеш!

"Лада-калина", як справжня ягода - починає гнити через пів року.

- Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
- Чому це?
- А тому, що ви гандон.

Їде хлопчик на велосипеді і кричить:
– Мам, дивись я їду без рук.
Звернув за поворот, через секунду повертається:
- Мам дививсь, я їду без зубів.

На, покуштуй. Тiльки не випльовуй. Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

- Ти зараз де?
- В пеклі.
- Ясно, вийдеш зі школи, подзвони.

Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів:
- Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку!
Марічка піднімає руку:
- Український поет на Ш починається на О закінчується!
- Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Петрик піднімає руку:
-Український поет на Ф починається на О закінчується!
- Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок!
Вовочка піднімає руку:
- Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується!
- Ану вийшов з класу бігом!!!
Вовочка виходячи розвертається і говорить:
- Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок!

Короткий посібник успішної людини:
1. Пиздіти менше.
2. Робити більше.

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!

Приходить чоловік до доктора і сходу викладає свій хуй на стіл.
Доктор:
- Збільшити?
- Ні.
- Зменшити?
- Ні.
- Може кривий?
- Ні
- А що тоді?
- А файний правда ?